Les blagues les plus faibles qu'on puisse trouver !!!

Ce n'est pas une blague à proprement parlée, mais c'est une petite histoire du nouvelle an bien marrante et jolie comme on les aime

Citation :

Premières amours: à six et sept ans, ils fuguent pour se marier en Afrique


L'idée était romantique: deux enfants éperdument amoureux ont fugué le jour de l'An avec la ferme intention de convoler en justes noces au soleil... en Afrique, a indiqué lundi la police allemande.


AFP/BUNDESPOLIZEI :: Anna-Bell, Anna-Lena et Mika dans un poste de la police fédérale à HanovreagrandirAFP/BUNDESPOLIZEI

La nuit de la Saint-Sylvestre, le petit Mika, six ans, raconte aux deux filles de la nouvelle compagne de son père divorcé, Anna-Lena et Anna-Bell, ses dernières vacances passées en Italie. "De là, les enfants ont construit des projets d'avenir", rapporte à l'AFP, Holger Jureczko, porte-parole de la police fédérale.

Issus de familles monoparentales, Mika et Anna-Lena, sept ans, "s'aiment beaucoup et décident de se marier en Afrique, là où il fait chaud en prenant pour témoin la petite soeur d'Anna-Lena, Anna-Bell, âgée de cinq", selon le porte-parole.

Le matin du jour de l'An, les trois bouclent chacun leurs bagages, emportant "lunettes de soleil, affaires de plage, vêtements légers et des provisions" pour leur périple.

Ils quittent le domicile à Langenhagen, dans la banlieue de Hanovre (nord) pendant que leur parent respectif dort encore et vont sonner chez une amie qui ne répond pas.

Ils marchent sur un kilomètre à travers la ville, prennent le tramway sur trois kilomètres pour rejoindre la gare centrale de Hanovre, d'où ils s'apprêtent à prendre une navette pour l'aéroport, explique M. Jureczko.

Seuls sur le quai de gare, les trois bambins attirent l'attention du personnel des chemins de fer qui avertit la police.

Deux agents réussissent vite à les convaincre que sans argent ni billets d'avion, ils ne pourront pas se rendre en Afrique. Pour les réconforter, ils leur font faire une visite guidée au poste de police de la gare. Le trio enjoué a été "particulièrement impressionné par les salles de garde à vue" et a été récupéré rapidement par leurs parents, selon le porte-parole.

Et d'ajouter: "ils pourront toujours réaliser leur projet plus tard".

ouais j'ai vu ca dans le journal ce matin. je croyais que c'étais une blague...

une petite trash pour la route, ca faisait longtemps :

Quelle est la différence entre un vin et une femme ?












Aucune, les meilleur(e)s ont quinze ans d'âge et on les trouve dans ma cave...

(oui, JE SAIS)

omg............... si TU SAIS... tu la met pas !

énorme, je la garde...


Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

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A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

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L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.

Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"

Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".

Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,demande alors : " Et les 150 000 francs ? "

Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,j'allais les vendre au marché ...
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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! C'est moi, le coiffeur !
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule,
je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit à son mari :
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !
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Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...
Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 euros, et j'en voudrais pour mon argent !
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 euros. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Maxime !!! Où étais-tu ???
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Mais ? Que ? ... Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?.
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 euros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir ...
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Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.




c'est tout pour aujour'hui !

Franchement j'en pleure encore de rire excellent

Vraiment énorme, toutes

"Cher Papa Noël,

Cette année tu as pris mon chanteur favori MICHAEL JACKSON,

mon acteur favori PATRICK SWAYZE

et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est :

NICOLAS SARKOZY.

Ne l' oublie pas."

aloooooooooooors

pourquoi le père noël n'a pas de femme ????????????

parce que une femme c'est pas un caaaaaaaaaaaaadeau


(c'est mon papa qui me la conté, au moins 10 fois......... ¬¬)


ok..


Une nuit, Harry et Drago montent au ciel. Ils doivent traverser un marécage dans lequel on s'enfonce autant que le poids de nos péchés qu'on a fait dans notre vie.
Harry s'enfonce jusqu'aux genoux, et Dragon seulement jusqu'aux chevilles.
Harry : - Quoi, c'est injuste, après tout ce que tu as fait, tu devrais t'enfoncer bien plus que moi!
Drago répond en souriant : Je sais, mais je suis debout sur les épaules de mon père...


c'ets michant

Lol, c'est rare les blagues HP, tu l'as trouvée quelque part ou c'est toi qui a modifié les personnages en "Harry" et "Drago" ?

Situation 1:
-AAAH, il y a une araignée dans ma soupe !
-T'en fais pas, elle va pas en boire beaucoup.

Situation 2:
-AAAH, il y a une araignée dans ma soupe !
-T'en fais pas elle a pieds

Situation 3:
-AAAH, il y a une araignée dans ma soupe ! Que fait elle là ???
-Mmmm, je crois qu'elle nage la brasse.

Situation 4:
-AAAH, il y a une araignée dans ma soupe !
-Chuut, sinon tout le monde va en vouloir une.

Tu veux une blague qui pue ????



.....



SENS TES CHAUSSURES !!!!!!!



... ^^

Quelqu'un veut entendre une blague de cul ?






































Prout.

Hallow a écrit:

Quelqu'un veut entendre une blague de cul ?






































Prout.

J'ai ris

dur.

Je confirme, mais pas à 2h du mat'

Je ne sais pas si elle a déjà été mise mais tant pis j'ai la flemme de chercher

Une maîtresse d'école demande aux enfants de se présenter:
- John, qu'est-ce qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi William, que fait ta maman ?
- Ma maman elle est morte.
- Oh, pardon, William, je savais pas... je voulais dire que faisait-elle avant ?
- Avant elle faisait: "AAAARRR....ARGH...ARRRGGGGGH......"

0_o ........................

ahahahahaaaaaaaaaaa !!
Hallow je suis fan attitré.

"Cendrillon a maintenant 75 ans.

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure : "J'aimerais être immensément riche."
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.

Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"Et là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

Han trop fort la chute

ça met en forme dès le matin !

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand Il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
-Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

Je connais un ami qui arrive à faire la même blague pourrie à son père à quelques jours d'intervalle
Vous pouvez le faire aussi, c'est facile il faut juste bien jouer la comédie:

Quand il va voir son père, il tourne lentement dans la pièce mettons une cuisine, sans rien dire il s'arrête près du frigo... il tâtonne, ouvre la porte (faut le faire avec l'air sérieux). Au bout de 2 min il dit:

"Il marche ton frigo ?"

- heu bah oui

- ET BAH ACHETE LUI DES CHAUSSURES !!!!!! "



Il a réussi à lui faire 5 fois avec des appareils électroménager différents (ou avec la voiture pour changer) en moins d'un mois. Respect.