Les blagues les plus faibles qu'on puisse trouver !!!

qu est ce qui a 4 pattes et une jambes?
un pitbull heureux!!

quelle est la différence entre un pitbull qui te pisse dessus et un caniche?
le pitbull, tu le laisses finir!!

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?
La barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme...

Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole…

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes ?
Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous

Pourquoi les femmes parlent-elles moins en février ?
- Parce qu'il n'y a que 28 jours

Pourquoi y a t-il toujours une fenêtre dans la cuisine ?
- Parce que les femmes ont aussi le droit d'avoir leur point de vue.

Pourquoi vaut-il mieux une gueule de bois qu’une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

comme monti le veut je réplique

Bon une dernière et on fait la paix.... calin

....promis.... Very Happy

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

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Un jour, au Paradis, Adam va voir Dieu.
- Dieu, lui dit-il, je ne suis pas heureux.
- Comment ça, Adam, pourtant tu es au Paradis, au milieu de superbes arbres, avec un climat délicieux, et des animaux magnifiques !
- Je sais, Seigneur, et je t'en suis reconnaissant. Mais malgré tout, je me sens un peu seul.
Dieu réfléchit quelques instants puis dit :
- Je sais, Adam, Je vais te donner... une femme !
- Et... qu'est-que c'est ?
- Une créature délicieuse. Elle saura deviner tous tes tourments avant toi-même, elle sera si intelligente qu'elle satisfera tous tes désirs ; elle cuisinera la plus divine cuisine ; elle sera le sommet de Ma Création, la plus belle et la plus douce créature qu'il y aura jamais. Tu la chériras et elle te chérira. Tu ne sauras plus jamais seul, vous vous complèterez à merveille.
- Ouaou ! Ca semble bien.
- Mais ça te coûtera cher.
- Aïe... Je me disais bien que c'était trop beau. Ca me coûtera quoi ?
- Un bras, une côte, un oeil, une jambe.
- Ah... Et qu'est-ce que je peux avoir pour seulement une côte ? "

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !
- Détrompez-vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATE, bois.
Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore. Le vendeur crie :
- KARATE, fer.
Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée :
- Je vous achète tout de suite
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE. Le mari :
Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle
t-il ??? Ah oui KARATE ! KARATE mes c***lles !!!.

comment fait t'on pour épouser un homme riche, beau, jeune et intelligeant?
;
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on se marie quatre fois!

allez on fait la paix! calin

une un peu.....un peu quoi!

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp !
- Bien sur madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Écoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé

c'est pas rien qu'elle est mon Ministre du Divertissement

ah non, elle est affreuse celle là Suspect

Les "On ne dit pas":

On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour.

On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante.

On ne dit pas guitare, on dit :
Alberto. [Guy tard] [Albert tôt]

On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit :
l'institutrice prend l'avion. [la maîtresse décolle]

On ne dit pas ...
Je pars en Grèce, on dit :
je grossis.

On ne dit pas ...
Hercule, on dit :
elle avance.

On ne dit pas ...
Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.

On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'escalier.

On ne dit pas ...
javellisé, on dit :
j'ai lu.

On ne dit pas il fait des courbettes, on dit :
ce prof est nul. [il fait des cours bêtes]

On ne dit pas ...
il est chetif, on dit :
il est chez le coiffeur.

On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse étais constipé.

On ne dit pas un poète, on dit :
un klaxon.

On ne dit pas n'importe quoi, on dit :
que porte le nain ?

On ne dit pas un ingrat, on dit :
un petit gros.

On ne dit pas ...
c'est un égoïste, on dit :
il ne pense pas à moi.

On ne dit pas ...
gémeaux, on dit :
j'ai mal.

On ne dit pas un inconnu, on dit :
Philippe Bouvard. [un nain connu]

On ne dit pas ...
Barbecue, on dit :
poil aux fesses.

On ne dit pas ...
une vie de pacha, on dit :
une vie de chien.

On ne dit pas ...
elle a un potager, on dit :
elle a un vieux copain.

On ne dit pas un cyclone, on dit :
des sextuplés [six clônes]

On ne dit pas un lave-vaisselle, on dit :
un déodorant pour les dessous de bras.

On ne dit pas la balançoire ça me dit, on dit :
le bal du samedi soir. [le bal en soir samedi]

On ne dit pas les tchétchènes, on dit :
les rurusses.

On ne dit pas ...
tu vas prendre une baigne, on dit :
tu vas prendre un bain.

On ne dit pas polémiquer, on dit :
Paul et sa souris. [Paul et Mickey]

On ne dit pas il habite à l'île Maurice, on dit :
Maurice habite près de Tourcoing. [à Lille Maurice]

On ne dit pas ...
Il est fort en maths, on dit :
il n'est pas brillant.

On ne dit pas ...
un perroquet, on dit :
mon papa est d'accord. [j'ai un père OK !]

On ne dit pas faux départ, on dit :
on veut du gâteau. [faut des parts]

On ne dit pas un chef de cabinet, on dit :
une dame pipi.

- On ne dit pas Jerrican mais J'me bidonne.

On ne dit pas ...
un chalumeau, on dit :
un dromaludaire à deux bosses.

On ne dit pas Sean Connery, on dit :
c'est une bétise. [c'est une connerie]

On ne dit pas le petit Poucet, on dit :
il faut changer bébé. [le petit poussait]

On ne dit pas c'est l'Amazone mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas monsieur météo, on dit :
madame mets tes bas [mets tes hauts]

On ne dit pas ...
un match interminable, on dit :
une rencontre entre de mauvais joueurs. [inter-minables]

- On ne dit pas Javelliser mais J'ai lu.

On ne dit pas mon amiral, on dit :
mon copain rouspète. [mon ami râle]

On ne dit pas ...
le massif central, on dit :
le gros du milieu.

On ne dit pas Monténégro, mais Après vous, Monsieur l'ambassadeur.

On ne dit pas ...
un chapitre, on dit :
un matou rigolo.

On ne dit pas un cert-volant, on dit :
il est long à la détente. [un cerveau lent]

On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé.

On ne dit pas un vieux palais, on dit :
un vieux beau.

On ne dit pas ...
crocodile, on dit :
mords Odile. [croque Odile]

On ne dit pas un abat jour, on dit :
Ah, bonjour !

On ne dit pas ...
si j'aurais pu, on dit :
si j'avais sué j'aurais pué.

On ne dit pas ...
mais chante !
on dit :
elle n'est pas gentille !
[méchante ]

On ne dit pas un enfoiré, on dit :
une année de perdue. [un an foiré]

On ne dit pas passer à l'heure d'été, on dit :
venir pour le goûter. [des thés]

On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit :
Johnny casse la croûte. [l'idole déjeune]

On ne dit pas ...
Je suis halluciné, on dit :
je suis allé au ciné.

On ne dit pas les grenouilles coassaient, on dit :
c'est quoi les grenouilles ?
[les grenouilles quoi c'est ?]

On ne dit pas des CD, on dit :
il est mort. [décédé]

On ne dit pas il est népalais, on dit :
c'est un beau bébé. [il est né pas laid]

On ne dit pas il a du cran, on dit :
il est frisé.

On ne dit pas ...
un poète, on dit :
un klaxon.

- On ne dit pas le processus de paix est lancé mais ouvrez les fenêtres.

On ne dit pas ...
un chiwawa, on dit :
une crotte de chien.

scouzi scouzi si elle t'as embêté! prier

Les blagues les plus faibles qu'on puisse trouver !!! - Page 17 020106TA116_prv

trop mignon, tes steak tartares!!!

Quelques contrepétries...

Superman a une bouille incroyable.

Taisez-vous en bas !

Cabine treize.

quel beau métier professeur !

Pioline a un tennis prévisible.

Les nippons contribuent au redressement de la Chine.

Bernard Tapie n'a pas toujours bonne presse mais s'y connait en foot.

Je vous laisse le choix sur la date.

Mammouth écrase les prix.

Diner aux chandelles dans un bon restaurant...... La jolie blonde assise face à son patron prend un air ahuri et chuchote à l'homme:
- Ne te retourne pas, mais à la table derrière toi, je suis suuuure que c'est victor hugo !!!

- Mais non, voyons, chérie, c'est impossible !!!Victor Hugo, il est mort !!!

- Mais si, je t'assuuuuure, il a bougé !!!

jparle trop a Erwan moi la..

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Ca c trop pas drole..

hum ... je mieux ne pas répondre a cette attaque contre ma personne ... tongue

ta déjà fait des puzzles véro ??? ....

Erwan où était la blague???????????

un petite pour justifier mon post: en l'honneur de mon namoureux....

Quelle est la différence entre un instituteur et un thermomètre?

Aucune on tremble à chaque fois quand ils affichent ZERO....

@Erwan pour le message suivant C'EST CA LE PROBLEME T'AS PAS MIS DE BLAGUE.........

@GENE ( si tu vois ce message) je crois que je viens de trouver de qui tu parlais..... c'est lui pas vrai? j'ai Gagné????
Monty: t'as le nez fin, c'est certain!

gnia ? j'ai pas compris là ... quelle blague ? j'ai pas mis de blague moi scratch

oui jai déja fait des puzzles ! pourquoi ?

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ... Rolling Eyes

- Ecoutez les enfants, dit le professeur, écrivez une belle rédaction sur ce que vous feriez si vous aviez cinq millions.
Tous les enfants se mettent hardiment au travail, sauf Uzan, qui regarde autour de lui en ayant l'air de s'ennuyer.
- Uzan, dit le professeur, au travail !
- Travailler, monsieur, avec 5 millions.

moralité... jouez au loto!!! ptdr

Citation :: @GENE ( si tu vois ce message) je crois que je viens de trouver de qui tu parlais..... c'est lui pas vrai? j'ai Gagné????
Monty: t'as le nez fin, c'est certain!

vous m'expliquez ?

Non, on t'explique pas, mais ne t'inquiète pas, ça n'est pas de toi ! Very Happy

bah j'avez crut comprendre que tu parlais de boulet et que steph cherchait de qui tu parlais et qu'enfin elle avait compris que c'était moi ... scratch

fin je sais pas si c'est très clair ^^ Hehehe

Tu as décidement bcp d'imagination mon cher Erwan, comme dit Gene se n'est pas TOI Very Happy

ah j'ai eu peur pale

bon pour bien montrer qu'on est dans le topic " blagues " en voila :

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

.... bon, d'accord un peu nul .. Embarassed

Monty, on a de la concurence pour le WoS !!!!
au secouuuuuuuuuuuuuuuuuurs !!

t'as raison!
je vais intervenir...

soit je banni tout ceux qui ont en tête de nous ravir NOS places au soleil de devant le W-o-S...
soit je lache dessus mes hordes de spameuses et spameurs enragés!!!

Wink

heu ... c'est quoi un W-o-S ? Embarassed

et t'en que ji suis, BTTTP ( je crois ) sa veut dire quoi sa aussi ?
Hehehe

hahah erwan !^^

Lorsqu'une voiture de Formule 1 prend un virage à 140 km/h, quelle roue tourne le moins vite ?
Réponse: La roue de secours. pff

ok ca cets vraiment...pas bon..faible..-->>

Monsieur et madame Toutlemonde ont deux jumeaux. Comment les appellent-ils ?
Réponse : Côme et Pacôme (Comme tout le monde et pas comme tout le monde).