Les blagues les plus faibles qu'on puisse trouver !!!

mdr elles sont trop bien ... on dirais que tu ne porte pas vraiment bush dans ton coeur

MDR !
ce pauvre Bush il en prend plein dans la poire !!
enfin, c'est pas une grosse perte !

Nan...je le porte pas trop dans mon coeur...
A ce que je sache...jcrois pas quil y a grand monde qui le porte dans leur coeur...en tout cas..!!

C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j’ai un truc dans ce temps-là. J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T’es sûr ? Après que son chum l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.



Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle est pas là à moins dix, je me tire !

^^

Boulette cherie, il y a que toi pour nous les sortir celles là ...

au faite, ....

pour ma blague sur l'avocat qui se noie...

aller regarder le film: La Vérité Si Je Mens

....

j'adore celle du gars qui rentre tard chez lui !!! !!

Pourquoi dieu a t'il créé les hommes avant les femmes ?
Car avant de faire un chef d'oeuvre, il faut toujours faire un brouillon



Elle a peut-etre déja été posté mais je laime trooooop!

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

************************************
Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.

celle là est très très faible........

**************************************

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.

**************************************

mdrrrrrrr!!!


elles sont terribles!

en voila une petite

un mec rentre dans un café

Plouf

ahahahahahahha!!! je dois vraiment etre fatiguée, meme celle là je la trouve drole!!!

Ohhhh cest un classique par chez moi !!!

Cets comme un gars qui rentre dans un bar (bord)....et sort de lautre !

Un blague à raconter à l'oral:
-Si un cochon te dit un mensonge à 4 heure du matin, tu sais ce que ça fait?
-Euuuh nooon...
-Un porte manteau!!! (un porc te ment tôt) mouahaha

C'est vraiment très faible !! J'adore !!

Qu'est-ce qu'un nain coupé en deux ??


....


.......



un....



Incomplet...!!

Oui, mais si c'est un nain complet, il est pas coupé en deux...

OK, je suis déjà dehors ^^

très très très très très...................;;;;faible

je crois que tu remporte le gros lot avec celle là........

gene a écrit:

Oui, mais si c'est un nain complet, il est pas coupé en deux...

OK, je suis déjà dehors ^^

oh lalalalala !!! Gene !

Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes.
La patronne le regarde et lui dit:
Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres!

j'adore celle là !!!

Comment font les nains pour se torcher. Ils courent tout nul dans l'herbe.

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"
- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

***************************************

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .

*****************************************

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club.
Un Gsm sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...
L'HOMME: «Allô! »
LA FEMME :«Chéri? C'est moi !!! Tu es au Club ? » « Oui » « Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ? » « Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !!! » « Je suis également passé par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle 2007. Il y en avait un qui était vraiment splendide !!! » « Combien coûte-t-il ? » « 80.000 euros » « OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit full option !!! » « Génial !!! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre !!! Ils en demandent 950.000 euros ! » «Bien !!! Fais leur une offre à 900.000 !! » « OK ! Je te vois ce soir .... Je t'aime» «Moi aussi, je t'aime... A tout à l'heure! » Et il raccroche.
Les autres le regardent avec incrédulité...
A ce moment l'homme demande :
« Quelqu'un sait-il à qui appartient ce Gsm ? »

:P:P


Un nain professeur ?

Un nain stituteur ! ( instituteur )



Un nain qui te pose le cable ?

Un nain stallateur ( Installateur ! )

"Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
"Oh oui..."
"Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains! et crie "LES ENFFAANNTTS!"

*********************************

Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
"Tatie, tu fais quoi ?"
"Je lis."
"Oui mais je t'entends pas."
"C'est parce que je lis dans ma tête."
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
Intriguée, je lui demande : "Mais qu'est-ce que tu fais ?"
"Ben, je t'écoute !"

Citation :

"Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
"Oh oui..."
"Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains! et crie "LES ENFFAANNTTS!"

Ca cest vraiment faible...!! ohalalala !

Je trouve celle du Gsm excellente !! Pauvre type Et celle du nain qui court dans l'herbe pour se... Oh punaise