Les blagues les plus faibles qu'on puisse trouver !!!

Je vous préviens , vous allez avoir mal à la tête..........





Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; Il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.



Joyeux Noël.

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.
(Loi de l'Emmerdement Maximum)
LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus = vite.
VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.
LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

le père noel s'appelle Hiro et il peut arreter le temps!!!



LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

celle là je l ai expérimentée il y a 15jours!!! mon pantalon s en souvient encore!!

YATA !!!!

Celle du père noël est extra !! Je préfère quand même la légende

Pour le café et l'avion (loi de Roger), j'ai tout de suite pensé à Célestine et son thé

Qu'est-ce que ça veut dire, se donner à 100 %?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 %?
Voici une réponse qui donne à réfléchir...

Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent respectivement :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...

T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P É T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas?

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wow, impressionnant, non? Continuons...

F A I N E A N T I S E
10 5 13 18 5 13 5 18 24 13 23 9 = 108%

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !!!

Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...

S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

S U R F E R L E W E B
23 25 22 10 9 22 16 9 27 9 6 = 134%

N E R I E N B R A N L E R
18 9 22 13 9 18 6 22 5 18 16 9 22 = 135%

La prochaine fois que quelqu'un me dira qu'il se donne à plus de 100%...

Elle est vraiment trop excellente celle là !! J'adore !!!

mdrrrrrr gene!!!!

je sais pas où tu l as trouvé mais j adore et j adhère... à 100%!!!!

On a une bande d'informaticiens un peu déconneurs, ici ^^

Sinon, celle-là est top nulle :

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de m****! J'ai tué le motard !"

trop nulle mais trop drôle

hahahahahah !!!! troop drooooole ! ^^

je me souvien splus si je lavais déja mit mais bon...je al trouve toujours drole..

Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.


Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

oui tu l'avais deja mis Véro !

Encore les blagues d'informaticiens...
Un grand classique :

Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?

- L'ascenseur vous demanderait "Etes-vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
- La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
- La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
- Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
- Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient.
- En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
. "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
. "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
· "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
- Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
· "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
· "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
- Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
- Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
- Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
- Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis - clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie - Ouverture des portes - 2 pour atteindre le premier sous-sol.
- De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
- Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
- On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
- En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
"Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?"
"Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur."
"Etes-vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?"
"Comment le saurais-je ?"
"Y'a-t-il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?"
"Non, je ne vois rien."
"Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé ?"
"Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté."
"Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?"
"Je suis seul."
"Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?"
"Euh... moins, je crois."
"Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?"
"Non, les portes sont fermées."
"Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ?Sinon il faudra ré-appuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau."
"Non, mais ça va, je m'en souviens."
"Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?"
"??? Euh... il a été construit au début de l'année."
"Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft."
Bip-bip-bip-bip...

Vive Microsoft

Encore la Hot-Line :

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bièreentrecopains 10.3  ou   Footdudimanchesoir 5.0  ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme sournois (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce foutu programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanchecâlin 3.0.

Il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs, par exemple, la commande : C:\Petite_sieste_crapuleuse_du_samedi.exe ne s'active plus.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour d'autres applications (comme Bébé 1.0, qui je l'avoue, est très conviviale).

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur d'appréciation du produit : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 est un programme d'utilitaires et de divertissement.
C'est une grave erreur, car il s'agit en fait d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations (dont sont issus Épouse X.0), et entraînent souvent des problèmes de compatibilité.
Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe\fleurs\all   pour que le programme redémarre normalement.

Épouse 1.0 est un programme qui peut s'avérer intéressant, mais qui génère un coût élevé lorsqu'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer quelques software pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien SéjourauClubMed 1.2.

Pour abaisser encore les coûts, vous pouvez avantageusement utiliser : Ouimonamour 8.0 ou bien Tuasraisonmachérie 14.7.

(tous ces programmes sont à télécharger sur internet)

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'environnement Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles au système.

Pour la fonctionnalité C:\petite_sieste_crapuleuse_du_samedi.exe, cette application a plus de chance de s'exécuter avec d'autres commandes telles que :C:\collier_en_diamant.exe   ou encore C:\souper_au_resto.exe

Bonne chance.

Le service d'assistance technique

Elle est trop bonne celle là !! Mon chéri (informaticien) à également bien ri

EDIT : L'inverse des programmes marchent aussi ?
"Adieu-matcho-bonjour-prince-charmus" ??!!

Attention pour les hommes qui boivent de la "bière" (pour ne pas citer de marque, ça commence par Kro et finit pas bourg!) !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
‘’’Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles Dans la Kro***bourg !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces
propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kro***bourg!

Quoi?
Des hormones femelles dans la Kro? Nan! Pourquoi tant de haine?







Cherchez bien, il y a un message subliminal sur ce forum...

Déjà lu, toujours autant rire !! Bon courage les gars

lyly.b a écrit:

Une petite histoire sans doute déjà connue:


<< Une blonde et une brune se promènent à la campagne.
Tout à coup, la blonde dit:

- Oh! Des chevals!!

La brune réplique alors:

- Non, ce sont des chevaux .

Et la blonde de répondre:

- Pourtant, d'ici, on aurait dit des chevals......



je sais, je sais,

WOUAAAAAHHHHHH !!! WIHOUUUUU !!!!!!! WOUTE WOUTEEEE !!!!!! TROULOULOUUU !!



/pour rester dans le sujet/

Quelle est la différence entre un porc et un rat?
Aucun rapport !

Rooo pétard lyly ! Tu nous avais pas dis que tu avais déjà rencontré Véro

Oo mama deja connecté a 5h du mat Oo la tueuse!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


bah, je sais, elle est nul....mais ça me fait quand même rire....

hehehehe...lyly.b !!

Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre. :P

Quel est le Comble pour un Roi ?
C'est d'avoir mal au palais !

Quel est le comble du jardinier ?
-Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !

Quel est le comble d'un emputé des jambes ?
- De faire un délit de fuite.

Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux ! 0_o

Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ? Le "gre"

pas mal