Les blagues les plus faibles qu'on puisse trouver !!!

----> Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux ! 0_o

Elle est dégueu celle là

Mais c'est drôle quand même !! J'aime en particulier celle de lyly.b

pas mal kalia !!

hehe.!!

Série de blague plate(nul) que quand on est fatigué ( je suis faitigué) sont trèèèès drole..!!

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...



Deux pizzas sont dans un four.
Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »

Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui est dangereux ?
Un p'tit poussin avec une mitraillette.

Pourquoi les animaux de la jungle s'enfuient-ils ?











Parce qu'ils voient arriver le p'tit poussin avec la mitraillette.

kalia a écrit:

Un p'tit poussin avec une mitraillette.

trot dangereux un poussin armé: ça s'appelle la grippe aviaire....

Ah bravo !! Pour être nulles, elles sont nulles !! Mais c'est ca qui est drôle !! Merci Véro !! Suis fatiguée aussi

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

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- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".


perso, je pense que c'était une blonde qui parlait...


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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus !


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ok, je sors, elles sont vraiment nulles......

Excellente, surtout la dernière

Citation :

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Ca cest vraiment nul..... je comprends pas vraiment mais bon... looolll


Lorsqu'une voiture de Formule 1 prend un virage à 140 km/h, quelle roue tourne le moins vite ?
Réponse: La roue de secours.

Pourquoi est-il conseillé de ranger le journal au réfrigérateur?
Pour que les nouvelles restent fraîches.

Comment tondre facilement un mouton ?
Le faire courir, car cela lui fait perdre l'haleine (la laine) -_-

La meillleureeee !!!

Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ?
Une mouche qui vole à l'envers !!!!!!!!

---> Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ?
Une mouche qui vole à l'envers !!!!!!!!

autant dire que c'est une mouche australienne alors Ok c'es nul nul

euh.. MoiPasComprendre... -_- pourquoi australie ?
Je sais.... cest vraiment nul expliquer cest blague lol...mais euh ?!

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !


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Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central... "


l'œsophage central... le chauffage centrale...

ok elle est vraiment mais vraiment nul....


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- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

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Une femme accompagne son mari chez le médecin. Le docteur prend l'épouse à part pour lui dire le résultat de l'examen :

Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain,
- Laissez-le se lever tard s'il le désire,
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur,
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial,
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress,
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées,
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé,
et surtout, le plus important :
- Faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir...!!!

Bien bête, non ?

Eh VLAN !! J'adore !!! si le mari est pas de mèche avec le doc je me mange un doigt

Mouhahahaha !! miiiiichant !!! LOL

Drôôôôôleeee !!



comment on apelle un chien sans patte ???






...........






on l'apelle pas daaahh on va le chercher ^^

j'adore!!!!!

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle ...


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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre .
De quel auteur ?
Heu . Vingt centimètres .
Vincent qui ?


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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »

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Mamy à la maison de retraite

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

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2 paysannes

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les baballes du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

Et Monique :

- Non aussi sales !!

allez j'm'y mets (attention humour noir !)

- Maman, maman, j'aime pas Grand-mère !
- Bon... bah, laisse-la sur le bord de l'assiette !

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Un trèes vieux monsieux, couché dans son lit, renifle une odeur de gateau au chocolat, et appelle son petit fils pour lui demander de lui en apporter une part.
Le garçon va faire part à sa mère de la requête du grand père , et elle répond :
- AH, NON ! Le gateau, c'est pour APRES l'enterrement !

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si vous aimez , j'envoie les autres...

j'adore encore stp.....

ok voila la suite

Une petite fille attend sagement à l'arrière de la voiture pendant que sa maman fait les courses.
quand elle revient, sa fille est toute excitée et sautille sur son siège :
- Maman ! Maman ! Plus tard, j'veux être danseuse étoile !
- Pfff... En plus d'être tétraplégique, t'es conne !!!

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- Maman, je peux jouer avec grand-père ?
- D'accord, mais quand t'en a marre, tu remets tous les os dans la boîte.

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.... Encore ?

J'ai bien aimé le 2ème

merci emeric ... et si toi t'as des vannes, hésite surtout pas !

J'espère qu'il n'y a pas trop de belges par ici sinon...
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Comment occuper un belge toute la journée ?

Le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin...
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Pourquoi les belges retirent leurs lunettes quand ils passent un alcootest?

Parce que ça leurs fait deux verres en moins...
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Pourquoi les belges nagent t-ils au fond?
Car on leur a dit : "au fond vous etes pas si cons."
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Tous les sous-marin belges ont coulé
Vous savez pourquoi ?

Ils ont fait une journée portes ouvertes.
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elles sont excellentes ^^

hahahahahha !!!
sont bonnes !! ^^

blague plate ->

Dis papa, pourquoi je tourne en rond ?
Dis papa, pourquoi je tourne en rond ?





Tais-toi ou je te cloue l'autre pied !

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vous connaissez l'hsitoire de flop flop la girafe?
non?
ben un hélicoptère passe et flop flop la girafe



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Trois steaks se promène dans la forêt sombre, ils gambadent gaiement....

Tout d'un coup, celui de devant se retourne et, mon dieu, ses copains ont disparus...

Il commence à les appeler, pas de réponse... Il appelle plus fort, rien...
Les bruits effrayants de la forêt commencent à se faire oppressants, il se remet à marcher, marcher,...puis à trotter, puis il se met à courir franchement comme un dératé

Il a peur, le pov steak tout seul

Soudain il entend pouffer derrière lui, il se retourne et voit ses deux potes qui se marrent...

-Putain, j'ai eu les boules, vous étiez où???






- ben, on s'tait caché

(steak haché...)


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Vous savez pourquoi personne n'habite dans le désert du sahara??
parce que les éléphants y font du parachute tous les jours de 14h à 18h

et vous savez pourquoi les crocodiles sont plats?
non... pourquoi?
parce qu'il ont traversé le désert entre 14h et 18h...