[Fanfiction] Influence Moldu

d'avance pardon à tous les fanas purs et durs du style d'écriture de J.K. Rowling.

ceci est un petit délire qui n'engage que moi et dont la suite n est pas encore écrite...



Harry fit son entrée à Poudanlelard pour la énième année consécutive, vêtu d’une nouvelle robe Pama® (attention marque déposée) et de son sac Grobook®. Ron, lui, était toujours vêtu de sa robe Naze® déchirée au niveau des genoux comme cela était à la mode du temps de Bill.

Le jeune Weashsay avait eu droit à une espèce d’écureuil débile du nom de Scrat en remplacement de son rat Proutard. La bestiole se promenait toujours avec son gland gros comme sa tête de peur de le perdre… Ou de la perdre suivant si l’on parlait du gland ou de la tête. Et ne glandait rien d’autre de la journée que de chercher un endroit où le planquer, provocant par la même diverses catastrophes, comme l’ère glaciaire ou le réchauffement de la planète…

Enfin bref ! La rentrée s’annonçait mouvementée et la menace d’une grève anti CPE (Cracmols pour enseignants) grondait dans l’école car on estimait que la qualité des cours s’en ressentirait nettement, ce qui restait à prouver. De toute façon, tout le monde s’en foutait un peu hormis Hermione, notre bêcheuse préférée, et la grève n’était qu’un prétexte pour s’envoyer quelques Bierraumoeurs® à Fais du Lard.

Drago Malofoy (sisi vous avez bien lu) avait toujours le teint cireux (normal quand on a mal au foie !! lol bon j’insiste pas) et la voix sirupeuse et se balladait avec son MPQ dans les oreilles, ce qui lui donnait l’air d’un balai de chiotte, sauf qu’il était un peu plus sec !

L’honorable professeur Tremblencore les accueillit dans la grande salle pour la cérémonie des trépanations, essentielle au lavage de cerveau que représentaient leurs études. Alzheimer oblige, le professeur eu bien du mal à lire sa liste pour que chaque élève aille à tour de rôle sous le casquo magique. Une fois l’opération effectuée, ils se retrouvaient répartis dans l’une des 4 maisons douillettes et capitonnées de l’établissement : Ronflidor, Aboudsouffle, Serredalgue et Pétenrtard.

Ron, Harry et Hermione eurent droit ce soir là au menu à des burgers à la citurouille, à des potes à Toz (petit animal très goûtu) et à des onlyday à la mélas ou au pouddingue.

Une fois leurs frites terminées (avec l’accent belge siouplaît), ils regagnèrent leur tour d’ivoire et entrèrent dans leur stalle après un « ours à Ribo » au portrait de Boucles d’or.

Les elfes ayant tous été libérés à cause de l’association d’Hermione, ils eurent la surprise de trouver Cendrillon et Blanche Neige en train de faire le ménage, aidées d’une multitude de bestioles qui perdaient leurs poils et faisaient leurs crottes un peu partout.

Autant dire que c’était une vraie porcherie et Harry décida d’envoyer une lettre par Dodo à ses amis les trois petits cochons pour les inviter à lui rendre visite. En voyant le désordre, Hermione se jeta une malédiction (on n’est jamais mieux servi que par soi-même) d’avoir fait libérer les elfes de maison qui, soit dit en passant, étaient maintenant tous des SDF ou alcooliques, si ce n’est les 2 à la fois.

A défaut de pouvoir ramener les elfes de raison à la maison et inversement (merci à mon ami Pierrot qui m’a prêté son idée), Mar Géladall fit appel en définitif à M.Frotte pour remplacer ces incapables de pseudo princesses. Il faut dire que le bonhomme de Michelin (Société d’intérim qui a envoyé M.Frotte) a des biceps en éponge et que c’est une vraie star dans le monde aquatique. Toutes les sirènes hurlent quand ce gars là passe ! Mais attention mes écailles si vous êtes sensibles, M.Frotte y pique ! Même si la plupart des gens le trouvent passablement rasoir.

Quelques jours plus tard, eu lieu un match de Jaquadditch qui opposait l’équipe de Ronflidor à celle d’Aboudsouffle. Alors qu’Harry cherchait des yeux, des mains et du balai le pif d’or qu’il commençait à plus pouvoir sentir, un espèce de conard particulièrement casse couilles (désolée les enfants) frappa en plein dans l’entre jambe de la pauvre Ginny qui en avait déjà ras le cul (vraiment désolée, c’est promis j’arrête).

La jeune femme pissait le sang (normal à cet endroit là si elle l’avait reçu dans les dents on aurait dit « crachait le sang », cqfd) et il fallut l’amener de toute urgence à l’infirmerie pour que Mrs Femfresh s’occupe d’elle. Faut dire qu’avec cette nana là, un coup de tampon et il n’y avait plus une goutte de sang ! Elle connaissait toutes les ficelles de son métier. Non mais sang rire ! Le reste du match fut sanglant puisque Scrat, Neville, Luna, Cradde et Gole n’étaient pas là (ben oui quoi ! J’ai dit sans gland…).

Le lendemain, alors qu’ils étaient en train de touiller leur potion à base de lessive à Jax et de caleçons généreusement fournit par le professeur Dogue au caractère de chien, il questionna Miss Mérick sur les effets du poil à gratter qu’elle venait malencontreusement d’ajouter dans sa marre mite. Pour sa stupidité, le professeur lui rajouta 50 points noirs si énormes qu’on l’aurait presque cru parente avec les 101 dalmatiens.

Soudain, Dogue s’aperçut qu’il y avait une flaque au milieu de la stalle.
- Qui est l’incontinent ? hurla-t-il à la mort.
Hermione leva la main et le bras ensemble, en sautillant sur place comme si elle avait un Zébulon dans les fesses.
- C’est la Mérick, dit-elle.
N’ayant pas eu l’autorisation de parler, Dogue choppa la balle au bond :
- Ce n’est pas bien de rapporter Miss Grandair, aboya-t-il.
Avec ce qu’elle venait de se prendre dans les bronches, Hermione redescendit de son nuage.

Pour les fêtes d’Allo Win et d’Ici Trouille, fut lancé le concours du plus beau déguisement (en couple) avec pour récompense suprême deux magnifiques grelots.

Les souris Seth et Râ (souricette et sourira) remportèrent un franc sucé (juste au passage, ce sont vraiment les noms de mes souris !) tandis que les inséparables Sarah Pèle et Sarah Croche gagnèrent un Mob Il®, le dernier moyen de communication ultra rapide à la mode de chez Talquie et Walquie (les Dodos jusque là utilisés en ayant assez d’être pris pour des pigeons !).

Laure et Al en chevaux d’ange eurent un champ de poings, de la boutique pour sorciers fastidieux, parce qu’ils le valaient bien.

Les grands vainqueurs furent les jumeaux Wheashsay déguisés en hotte et Dogue. Le professeur vexé s’en alla ronger son os mais dans sa hâte de se dresser, il se prit une gamelle. Il sortit donc la queue entre les jambes et sur un air de chien battu ( très jolie chanson, comme tout le monde le sait, bien qu’un peu triste malgré ces cinq balles percutantes).

Les jumeaux grelottèrent donc toute la soirée (je rappelle, pour ceux qu’auraient pas tout suivi, que le 1er prix était 2 grelots qu’il avaient d’ailleurs accrochés à leurs bonnets) et répondaient systématiquement oui-oui et hochet de la tête et du bon nez d’ennui pour faire sonner leurs cloches. Ben oui, il était tard et il voulait aller se coucher.

Un jour ou Ron, Hermione et Harry avaient cours avec Hagrid, leur professeur de joints aux animaux tabagiques, celui-ci leur fit étudier le cas des poulmouyés. Bizarrement, cet animal avait un peur bleue de l’eau de la même couleur et ne se nourrissaient que de vers-mouth de chez ma-mouth (merci Rrrr).

- Mais professeur, ne craignez vous pas qu’ils attrapent la grippe à vers ? se venta Miss Grandair.
- Non, non ! Le vinrus ne se trouve que dans les vers-apiés, pas dans le vers-mouth.
Hermione se dégonfla, elle n’aimait pas trop se faire asticoter ni se faire envoyer à la pêche.

Elle reprit donc, en soufflant, son herbe à chat perchée sur les étages R de l’aRmoiRe. Et le reste du cours de joints se déroula au CB (Chez Bové) au plafond si bas qu’il fallait faire basse tête et dos rond. Il faut dire que c’était l’endroit au poil pour les anglo-rats et les habits-saints qui cherchaient un lit tiers payant